o a mi humanidad
pero es que
no quiero sentirme así de miserable,
y es que soy incapaz
de seguir acumulando
esta tristeza
errante y
profunda
volver
no sé si culpar a las estrellas,
o a mi humanidad
pero es que
no quiero sentirme así de miserable,
y es que soy incapaz
de seguir acumulando
o a mi humanidad
pero es que
no quiero sentirme así de miserable,
y es que soy incapaz
de seguir acumulando
remover la consciencia y el recuerdo
ahogar el espanto
entregarse a la penumbra
enfrentar el horror ante los espejos
despertar la memoria y el recordatorio impío
revivir la duda y la negación
de una trama agónica,
errante,
colmada de pausas estériles
sumidas en el desentendimiento
destrabar el hábito
y remover el espíritu
ahogar el espanto
entregarse a la penumbra
enfrentar el horror ante los espejos
despertar la memoria y el recordatorio impío
revivir la duda y la negación
de una trama agónica,
errante,
colmada de pausas estériles
sumidas en el desentendimiento
destrabar el hábito
y remover el espíritu
en el fondo me siento un poco quebrada supongo
tanto cambio
tanto abandono
de los demás y desde mí
y quizás es que me estoy acostumbrando
que no quiero sentir más daño
y así me quisiera defender, no sé
me siento pequeña, como esas hojas de otoño que se pierden en la tierra
que perecen en el fondo
y es triste sentirse así
de verdad que este año ha sido difícil
no he logrado conectar con nada, ni conmigo misma
me nutro del pasado y me mantengo suspendida en el mismo lugar
no me siento feliz para nada
aunque lo tenga todo
estoy quebrada
rota
tanto cambio
tanto abandono
de los demás y desde mí
y quizás es que me estoy acostumbrando
que no quiero sentir más daño
y así me quisiera defender, no sé
me siento pequeña, como esas hojas de otoño que se pierden en la tierra
que perecen en el fondo
y es triste sentirse así
de verdad que este año ha sido difícil
no he logrado conectar con nada, ni conmigo misma
me nutro del pasado y me mantengo suspendida en el mismo lugar
no me siento feliz para nada
aunque lo tenga todo
estoy quebrada
rota
hay días particularmente tristes, quizás este es uno de ellos.
es que la intuición a veces te dice algo que no quieres saber realmente.
tal vez estoy ideando cosas nomás de tanto estar aquí, alejada.
pero hay algo que no conecta no sé si es de mi parte o de él.
no sé por qué me obsesiona al paso de ponerme así de triste, sin razón aparente.
no quiero que nada termine, pero algo me tiene mal y aún no descifro qué es.
es que la intuición a veces te dice algo que no quieres saber realmente.
tal vez estoy ideando cosas nomás de tanto estar aquí, alejada.
pero hay algo que no conecta no sé si es de mi parte o de él.
no sé por qué me obsesiona al paso de ponerme así de triste, sin razón aparente.
no quiero que nada termine, pero algo me tiene mal y aún no descifro qué es.
como un caracol
de esos que uno pasa a pisar sin intención
que se estremece y padece
en su lugar
triste
solo
que se estremece y padece
en su lugar
triste
solo
Me gustaría poder dejar de estar tan triste.
Desde que volví que no se me va la pena.
Tengo altos y bajos. Pero ya no quiero nada.
Mi mamá me dice que no entiende, que lo tengo todo, que no sea así porque después voy a ser una depresiva. Pero pucha, no puedo, de verdad me siento triste, me siento mal. Y si yo pudiera saber de dónde sacar conclusiones, o de dónde viene todo esto, de verdad que lo haría.
Pero no encuentro nada.
Quizás no me merezco nada de lo que tengo.
Desde que volví que no se me va la pena.
Tengo altos y bajos. Pero ya no quiero nada.
Mi mamá me dice que no entiende, que lo tengo todo, que no sea así porque después voy a ser una depresiva. Pero pucha, no puedo, de verdad me siento triste, me siento mal. Y si yo pudiera saber de dónde sacar conclusiones, o de dónde viene todo esto, de verdad que lo haría.
Pero no encuentro nada.
Quizás no me merezco nada de lo que tengo.
¿Tuve que venirme tan lejos para saber como funciono?
¿Para cambiar las cosas?
¿Para estar más tranquila?
¿Menos dependiente?
Lo terrible de todo son esos miedos cuáticos, esos impulsos sin sentido que me dan por hacerme daño y las razones pa detener toda la mierda. Me carga toda esta hueá, todos estos pensamientos sin sentido que vuelven cada vez que me pongo así. Lo único que quiero es estar tranquila, sin miedo a nada, sin estos problemas que afloran de la nada.
Y dejar de sentirme en la nada.
Caer
Hay un momento en que te das cuenta en que estás haciendo las cosas mal. Lo bueno, es que te das cuenta, lo malo obvio, es no saber por qué te estás comportando así. Yo creo, que ya está bueno de hacerse la loca con lo que pasa en la cabeza, o sea, quizás en un tiempo funcionó y estaba un poco más tranquila, pero ahora lo único que me ha dado este "método" de ignorar lo que me pasa -o no pensar en ello- han sido dos cosas: ansiedad y angustia. Y al final es como una espiral: porque se trata de períodos de tranquilidad y períodos de angustia que no sé realmente de dónde los saco. En fin.
Voy a empezar a escribir como pasó todo, quizás así me doy cuenta de cómo surge todo esto y quizás cómo puedo solucionarlo. Lo hago aquí porque igual no tengo mucho valor como para conversar con personas sobre mis problemas -lo que igual es un problema, obvio- pero creo que específicamente en este ámbito, las cosas las debo resolver yo.
El año pasado fue bien duro, porque se me ocurrió hacer la tesis sola, o sea no es que se me haya ocurrido pero las cosas sucedieron de esa forma, en todo caso no fui la única. Todo salió bien, pero en el camino sufrí más de lo debido. De la nada se me vinieron encima momentos de angustia que hacían que mi garganta se apretara como si otra persona me estuviera atacando, obviamente todo era producto de mis tensiones acumuladas, que según mi "método de evasión" no existían. La primera vez que explotó esto me duró alrededor de una semana, me costaba hablar y no entendía de dónde venía todo esto, era claro que me estaba costando el semestre y que quizás estaba siendo muy dura conmigo, pero no me daba cuenta y quizás pocas veces lo hago.
La segunda vez me duró más, creo. Pero este dolor despertaba ante cualquier estímulo y se provocaba especialmente por un factor: miedo -a lo que venía-. Al final, viví casi todo el semestre culpándome de que no podía estar de esa forma porque me estaba estorbando, no me dejaba avanzar, molestaba a los demás y blá. Y es terrible porque ahora que me doy cuenta ni siquiera me estaba dando tiempo para exteriorizar mi culpa y al final, mis problemas que de alguna forma me estaban diciendo que las cosas andaban mal.
Pero la verdad es que más allá de que busque formas de estar más consciente de lo que me pasa, no puedo dejar de exigirme de esta forma, yo no sé de dónde habré sacado esta necesidad de parecer "perfecta" o de hacer todo bien, pero el punto es que me está haciendo mucho daño.
Voy a empezar a escribir como pasó todo, quizás así me doy cuenta de cómo surge todo esto y quizás cómo puedo solucionarlo. Lo hago aquí porque igual no tengo mucho valor como para conversar con personas sobre mis problemas -lo que igual es un problema, obvio- pero creo que específicamente en este ámbito, las cosas las debo resolver yo.
El año pasado fue bien duro, porque se me ocurrió hacer la tesis sola, o sea no es que se me haya ocurrido pero las cosas sucedieron de esa forma, en todo caso no fui la única. Todo salió bien, pero en el camino sufrí más de lo debido. De la nada se me vinieron encima momentos de angustia que hacían que mi garganta se apretara como si otra persona me estuviera atacando, obviamente todo era producto de mis tensiones acumuladas, que según mi "método de evasión" no existían. La primera vez que explotó esto me duró alrededor de una semana, me costaba hablar y no entendía de dónde venía todo esto, era claro que me estaba costando el semestre y que quizás estaba siendo muy dura conmigo, pero no me daba cuenta y quizás pocas veces lo hago.
La segunda vez me duró más, creo. Pero este dolor despertaba ante cualquier estímulo y se provocaba especialmente por un factor: miedo -a lo que venía-. Al final, viví casi todo el semestre culpándome de que no podía estar de esa forma porque me estaba estorbando, no me dejaba avanzar, molestaba a los demás y blá. Y es terrible porque ahora que me doy cuenta ni siquiera me estaba dando tiempo para exteriorizar mi culpa y al final, mis problemas que de alguna forma me estaban diciendo que las cosas andaban mal.
Pero la verdad es que más allá de que busque formas de estar más consciente de lo que me pasa, no puedo dejar de exigirme de esta forma, yo no sé de dónde habré sacado esta necesidad de parecer "perfecta" o de hacer todo bien, pero el punto es que me está haciendo mucho daño.
(des) ahogo
este fin de semestre ha sido un poco caótico y eso que aún no termina.
han pasado hartas cosas, pero hay una que me tiene un poco abatida.
me siento súper mediocre y es como en general.
con todo el mundo, yo creo.
no estoy al 100% con nadie porque me cansé en realidad.
y pucha, lo peor es que me siento peor después porque sé que no estoy haciendo las cosas como debería.
pero debe ser el cansancio.
a hacer las cosas mejor nomás. sin achaques, sin mortificarse, sin tanta lata.
han pasado hartas cosas, pero hay una que me tiene un poco abatida.
me siento súper mediocre y es como en general.
con todo el mundo, yo creo.
no estoy al 100% con nadie porque me cansé en realidad.
y pucha, lo peor es que me siento peor después porque sé que no estoy haciendo las cosas como debería.
pero debe ser el cansancio.
a hacer las cosas mejor nomás. sin achaques, sin mortificarse, sin tanta lata.
Si tuviera una gomita para borrar las cosas que no me gustan de mí, borraría mi inseguridad, no tengo idea de donde sale ni porqué siempre me vienen estos episodios, pero ya me tiene mal, no quiero destruir nada importante, pero siento que en estos episodios soy tan detestable, tan terrible que no merezco nada de lo que tengo.
Y me da mucha penita, porque no quiero arruinar nada.
Y me da mucha penita, porque no quiero arruinar nada.
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