Hay un momento en que te das cuenta en que estás haciendo las cosas mal. Lo bueno, es que te das cuenta, lo malo obvio, es no saber por qué te estás comportando así. Yo creo, que ya está bueno de hacerse la loca con lo que pasa en la cabeza, o sea, quizás en un tiempo funcionó y estaba un poco más tranquila, pero ahora lo único que me ha dado este "método" de ignorar lo que me pasa -o no pensar en ello- han sido dos cosas: ansiedad y angustia. Y al final es como una espiral: porque se trata de períodos de tranquilidad y períodos de angustia que no sé realmente de dónde los saco. En fin.
Voy a empezar a escribir como pasó todo, quizás así me doy cuenta de cómo surge todo esto y quizás cómo puedo solucionarlo. Lo hago aquí porque igual no tengo mucho valor como para conversar con personas sobre mis problemas -lo que igual es un problema, obvio- pero creo que específicamente en este ámbito, las cosas las debo resolver yo.
El año pasado fue bien duro, porque se me ocurrió hacer la tesis sola, o sea no es que se me haya ocurrido pero las cosas sucedieron de esa forma, en todo caso no fui la única. Todo salió bien, pero en el camino sufrí más de lo debido. De la nada se me vinieron encima momentos de angustia que hacían que mi garganta se apretara como si otra persona me estuviera atacando, obviamente todo era producto de mis tensiones acumuladas, que según mi "método de evasión" no existían. La primera vez que explotó esto me duró alrededor de una semana, me costaba hablar y no entendía de dónde venía todo esto, era claro que me estaba costando el semestre y que quizás estaba siendo muy dura conmigo, pero no me daba cuenta y quizás pocas veces lo hago.
La segunda vez me duró más, creo. Pero este dolor despertaba ante cualquier estímulo y se provocaba especialmente por un factor: miedo -a lo que venía-. Al final, viví casi todo el semestre culpándome de que no podía estar de esa forma porque me estaba estorbando, no me dejaba avanzar, molestaba a los demás y blá. Y es terrible porque ahora que me doy cuenta ni siquiera me estaba dando tiempo para exteriorizar mi culpa y al final, mis problemas que de alguna forma me estaban diciendo que las cosas andaban mal.
Pero la verdad es que más allá de que busque formas de estar más consciente de lo que me pasa, no puedo dejar de exigirme de esta forma, yo no sé de dónde habré sacado esta necesidad de parecer "perfecta" o de hacer todo bien, pero el punto es que me está haciendo mucho daño.
